Просто скучно...Нет,не одиноко,а скучно....Скучно жить,осознавая сколько весёлых моментов за спиной,а сейчас такая...Правильная что-ли...Самой противно...Осуждать людей за их недостатки,вредные привычки...А кто я такая для этого???То что я была одной из них,не значит,что сейчас это дурная компания...Просто каждый взрослеет по-своему...Поэтому сейчас мне скучно...Рядом нет никого...Глупая поэтесса...Жду любви...Настоящей романтики...Пора смериться с тем,что в ближайшие лет пять я вынуждена общаться с парнями.которые каждый вечер думают о том,где взять завтра деньги на сигареты и как отметить завтрашний день,а главное-придумать что отмечать...Просто итак уже сыта по горло этими подъездными компаниями,где мне и пообщаться толком не с кем...Хотя сейчас есть что-ли...Я просто стала другой...Я счастлива от того,что повзрослела,но несчастна от того,что мне это как-то боком выходит...Может сорваться и уехать куда-нибудь ото всех...хотя нет...Есть же очень близкие...Это моя сестра и подруги...Хотя иногда и им нужна разрядка от моего сложного характера...Счастливая мечтательница,которая не знает что такое настоящая любовь,но страданий нахапала немало...Наверное,потому что любила их себе навязывать...Такая несчастная...Есть что обсудить с девочками...Не обсуждать же с ними биографию моей любимой Джейн Остен или во время футбола говорить о Шекспире...Я приспособилась к этой среде...Помню как уезжала из Белоруссии...Мне было 12,а он постарше...и любила я его с первого класса...столько слёз было...меня все жалели...а тепрь это в прошлом...Захотела забыть-искала любовь...Наверное,главная ошибка в жизни...Нельзя искать любовь...Она сама придёт...Сколько отношений было у меня за эти годы...А теперь я устала...Не могу больше...Я хочу любви,а не отношений...Даже не знаю как объяснить...Я ревнивая,но не скандальная,если мне уделять внимание...Что-то я замёрзла...Пойти спать...а толку?Засыпаю обычно к четырём часам,а в семь вставать...В последнее время вообще привыкла не ложится...Но зато когда влюбляюсь...ммм...создаю в парне свой идеал...Мечтаю перед сном...Представляю нашу встречу...Улыбаюсь во сне...С утра чёрный кофе без сахара...В школе натянутая улыбка...Я же счастлива...а от чего???от того что влюбилась???невзаимно,скорее всего...иначе,он бы уже предложил прогуляться...А ведь моя жизнь как мой кофе-монотонна без сладкого ощущения свободы...Похоже,что у меня её никогда не будет,не смотря на мою чрезмерную самодостаточность...Пора переходить на латте...Этим и займусь...Опять я что-то несу...я слишком сентиментальна...и всё-таки счастливая...У меня есть сестра...Моя любимая прелесть...Всегда поддержит...А подружка...никогда не бросит в трудной ситуации...спасибо ей за всё...а сколько ещё любимых людей у меня...а не слишком ли много людей я люблю???Дура!Привыкла с детства не замечать недостатков,а видеть только достоинства...Вот теперь все вокруг такие хорошие,а я...Даже не хочется развивать эту тему,я неправильно себя веду...Хотя рада,что изменилась...Просто сумела вовремя остановиться...Поступила в театральное...Что за бред...Это же не моё...Куда моя жизнь тянется...С самого детства:танцы живота,айкидо,фото,паркур,вокал,таэкван-до,хип-хоп,немного брэйка и всё кинуть из-за любви...Такого будущего я себе хочу???Прыгать в омут с головой,не замечая никого вокруг...Может поэтому меня никто не понимает...Так боюсь потерять моих самых дорогих,хоть и чувствую,что отдаляюсь...Мы все уже не те...И не будем прежними...Учиться стала...Ненавижу сарказм,с которым говорят окружающие о моей перемене жизни...Весной хочу купить машину...НЕ хватает какого-то адреналина...Открываем свой магазин,буду заниматься оформлением...Посвящу свою жизнь делу,чтобы поменьше думать о том,что я одна...А ещё я очень люблю готовить,причём неплохо...Только некому...Сама виновата,у меня ведь был Он...Почти год...А я хотела романтики и много внимания...Глупая...В таком возрасте...Они маленькие ещё...Перестала искать,но любовь нашла меня сама...Просто любовь с первого взгляда...Увидела своё отражение у него в глазах и поняла,что влипла...Только это бессмысленно...Мой смысл находится во взаимности,а не в бегании...Надоело всем доказывать,что я не такая какой кажусь на первый взгляд...Иногда так хочется снова стать той стервозной леди,которая не бегала за парнями,а бегали за ней...Только больше не признаю жестокости...И ненавижу ложь...Терпеть не могу,но прощаю...Ещё одна дурацкая привычка давать шанс...А может да ну всё нафиг!уехать куда-нибудь к морю,бросить всё...Музыка и стихи помогают затеряться среди своих переживаний...Я же понимаю,что моя главная мечта-проснуться рядом с ним,потом он сварит мой любимый латте и мы будем стоять на балконе и смотреть на рассвет...Я глупа...Где такие романтики...Зная теперешних парней,могу сказать,что максимум,что я от него дождусь:-"Собирайся,пока родители не проснулись и уходи,я закроюсь.Только тихо!"-"Нет,блин,сейчас весь дом разнесу!"...Романтика...Мне помогают мои стихи...Стихи про любовь,в которых я высказываю всё,что думаю,в них я не могу соврать...я вообще не люблю лгать...Только если это необходимо для самого человека...Ещё существует такой миф,будто я не храню секреты и рассказываю всем о своих отношениях с парнем...Что касается второго-никогда...никогда я не буду подробно расписывать и жаловаться...Повзрослела...А секреты я рассказываю только те,которые касаются близких...в случае,если я не расскажу,это может причинить им боль...Но не хочется о грусном..Я люблю читать...Классику в основном...И пою...На диванчике у окна на кухне...Там хорошо мечтать...Там я одна...Вид не очень:детский сад,где этим летом срубили все деревья,а справа беспрерывным потоком бегут машины...Идут снизу люди...Несчастные,серые...Нет даже тени улыбки на лице...Живу на втором этаже,а чувствую состояние душ,будто держу их за руку...Ещё одна вещь...Мои предсказания...Они сбываются,а как бы я хотела,чтобы всё было по-другому...Герцогиня в седьмом поколении и графиня в пятом...Всегда забываю добавить "ведьма в третьем"...иногда вижу страшные вещи...Но я не Бог,чтобы всё изменить,хотя очень хочу помогать людям...Может быть когда-нибудь эта мечта сбудется...Вот только детей и животных я люблю больше...Они благодарнее...Только почему-то ненавижу пуделей)они глупы...Пойти спать что-ли...горло болит,пела на улице...холодно...а может,если бы кто-нибудь был рядом,я могла бы согреться от его улыбки...Вот только это не моё...Я врятле смогу встретить человека,который меня поймёт...Как ребёнка...Ведь немного ласки делает из меня ангела...Дитя,которое готово вечно слушать рассказы ппро футбол,машины и рождаемость...Хми...Романтика)))Люблю обсуждать тему любви и помогать людям...Помоч другим могу,а сама одна...Это как голый модельер...Себе всегда хочешь меньшего,чем остальным...Горло болит,а мне безумно захотелось мороженного...Фисташкогого,моё любимое...Такой снежок за окном...Сердце поёт...Я так люблю мечтать о нашей встрече...Казалось,что он одним взглядом укротил во мне того капризного ребёнка,который предвзято относился к парням...Он особенный...Но не мой,а я ведь хочу счастливой любви...мечтала о том,чтобы он не уходил,но...Видно он мечтал о другом...Кто-то оставил мне на столе рафаелку фисташковую)Только моя любимая мамочка знает какие конфеты я люблю...Как я жалею о прошлом,когда ругалась с ней,не слушала,не понимала...Всё было неосознанно,как во сне...А сейчас всё хорошо...Приятно видеть её счастливой...И папа стал ко мне серьёзнее относится,хотя всегда вёл себя как ребёнок...Жизнь просто наладилась с наступлением этого года...Я начала её с чистого листа,хотя всё также делюсь чувствами с клавиатурой...Пожалуй,пора взрослеть,но пока ни один классик не высказал мои чувства достаточно точно...А Он мог бы мне посоветовать какую-нибудь книгу...Только не напишет...То ли горый,то ли ему это не надо...А я не буду бегать...Так часто меняю образы...Наконец нашла свой-быть собой...Это лучший вариант)Только врятле я кому-нибудь нравлюсь такой...Столько противоречий в моём рассуждении,но парадокс:моя жизнь-одно сплошное противоречие...Я готова спорить со всем миром,люди стали жестокими,каждый сам за себя,а я всё равно готова понять,помоч и простить...Но это никому не нужно...Играю на гитаре...Ну как...Так брынкаю,но очень хочу научится...Займусь поиском преподавателя на следующей неделе)А до прошлой недели мечтала играть на фортепьяно...Жалуюсь на непонимание,не понимая самой себя...Друзья думают,что я часто обижаюсь...Нет,я разочаровываюсь...Минут на 10 обычно,а потом нахожу человеку оправдание...Ну и это неправильно...Вся моя жизнь бежит неправильно...непонятно быстро...но я люблю иногда останавливаться...чтобы посмотреть вокруг...мир так красив,когда ты за ним наблюдаешь...жалко,что многие люди затерялись в каждодневной суете и совсем забыли про то,как прекрасна наша жизнь...А если в ней ещё и есть любовь...мне кажется,я высказала на сегодня достаточно...что-то вроде крика...так всё скопилось,а поговорить и не с кем...но я не знаю что такое отчаяние...Пойду спать...Опять помечтаю...Глупо,наивно,но...Я хочу и дальше улыбаться,произнося его имя...Совсем не знаю,но люблю...Сладких снов мне... |
