Мой верный друг - больнее двух
Исчез он вдруг быстрей, чем звук.
Мой верный друг - дороже двух.
Вернись ко мне. Я буду тут.
Глава №1
Открыла глаза. Стандартное начало? - Нет. Не думаю. Просто брела по улице, загадала желание, зажмурившись покрепче, как будто надеясь, что оно именно поэтому, скорее сбудется. Когда я оглянулась, я поняла, что ничего вокруг меня еще не успело измениться: ни сила ветра, ни цвет осеннего и пасмурного в тот день неба, ни желтоватая «вязкость» воздуха, ни даже люди. Все те же серые тени. Конечно, человек не обладает способностями с точностью измерять давление и температуру воздуха, например. Но есть какой-то незнакомый внутренний механизм, который даёт понять, что что-то меняется внутри. Смотришь на мир уже глазами нового человека, а «старого» уже и не вспомнишь. Как будто, «бац», щелчок… и всё, назад дороги нет. Попытаешься измениться, но только хуже. Это будет уже искажение понимания, восприятия и воспроизведения хотя бы чисто внешне. Вот эта неискренность и «выдает с потрохами». Вот так я ощущала, что во мне что-то меняется с каждой секундой. Я уже по-другому смотрю на людей, проезжающие мимо машины, отражение в витринах, лужи под ногами с тонущими в них листьями. Что я загадала? Не помню, главное, чтоб сбылось!
Глава №2
Люди настолько эгоистичны, что человек, который пытается чему-то научить, делится знаниями, пускай, даже из добрых намерений, все равно тонет в луже непонимания, неуважения и беспричинных оскорблений. Наверное, это не жестокость, это просто боязнь показать слабость, показаться глупее... Вот, именно с такими людьми я и имею дело, я - преподаватель рисования. Имя мое не настолько распространено, чтобы при знакомстве, угадывая, как меня зовут, мне бы называли именно это имя, но и не настолько редкое, чтобы люди удивлялись вообще о существовании таких слов. Зовут меня Кира. Как и у каждого человека у меня есть душа и сердце. Так вот, так получилось, так я чувствую, что душа моя лежит к музыке. В голове, в наушниках, машине, колонках и играет на губах. Она создает настроение, меняет погоду, создает ассоциации, которые крепко накрепко оседают в моей голове. Она звучит везде и всегда, одновременно... строки ложатся рифму, затем мною вбиваются в бумагу.
Все это странно и непонятно, но и энергетика человека, передается мне, моему сердцу, я могу ее почувствовать, это все может сделать этого человека привлекательным для меня. Мне не важно, кто это, как этот человек выглядит, одет, говорит, смотрит, ходит... меня тянет к нему необъяснимо и очень сильно. Это чувство, которое заставляет сердце биться с бешеной силой, как будто летишь в пропасть. Мне не надо ничего большего, кроме того как просто чувствовать эту энергетику, испытывать подъем настроения, заряд энергии, шквал эмоций. Это мой наркотик. На замену одного такого человека, который мне уже примелькался, может прийти новый. И все заново, только с новой силой.
Возраст. Для многих девушек, женщин, бабушек – это проблемный вопрос, но я, к счастью, не выгляжу на свой возраст и не страдаю по поводу количества лет.
Это уже двадцять вторая осень в моей жизни.
Глава №3
Как-то давно, когда я была совсем еще маленькой, мне было годика четыре, мы с родителями пошли в гости. Родители мои не любят вообще ходить в гости, быть обузой, напрашиваться, требовать к себе внимания, мешать людям спокойно жить в своих каменных коробках. Но иногда такое случалось. Поэтому такие «случаи» крепко-накрепко оседали в моей памяти. Вот и этот, один из немногих походов я помню до сих пор. Пошли мы к маминой знакомой, у нее, кстати, достаточно много знакомых, но подруг нет. Так вот, у той женщины, как я заметила чуть позже, на диване лежало что-то странное и загадочное в тот момент для меня, деревянная форма с металлическими лесками, натянутыми на ней, издающая глубокий, простой и в тоже время загадочный звук. Я продолжала проводить рукой по струнам и наслаждаться этой радующей детский слух мелодией... Так я влюбилась в гитару. Так я влюбляюсь в парней, играющих на гитаре. С тех пор этот музыкальный инструмент завораживает меня, трогает, возвращает в детство.
Все таки, детство – один из самых замечательных периодов моей жизни. Как бы мне хотелось сейчас, как в детстве, радоваться большим леденцам на палочке, ярким мягким игрушкам, которые вручали родители с особой какой-то важностью в их выражении лица, будто сами ее сшили и гордятся сотворением... Радоваться Новому Году с запахом мандаринов, хлопушек и снега, непонятному вранью о существовании Деда Мороза... Радоваться сказкам из маминых уст, не усыпляющим на ночь, а заставляющим лелеять, беречь и прислушиваться к каждому слову, которое она так нежно и любяще произносит... Мечтать о велосипеде на День Рождения, роликах на Новый Год, гитаре на шестнадцатилетие...А что сейчас? Сейчас только взрослые сказки, взрослые игрушки, вполне понятная ложь, предательство и все та же вера в лучшее будущее, когда в глаза колет хрен*вое настоящее... Что осталось? Я до сих пор околдована гитарой, стоящей в углу комнаты, я до сих пор по-детски мечтаю... и что самое страшное – верю!
К слову, мы никогда никому не говорим о том сокровенном, о чем мечтаем. Зато потом не глупо ли говорить, доказывать кому-то, что вот, то, что я хотела – сбылось!? Кто знал о чем ты мечтала? Кто знал, о чем я мечтала....
Глава №4
Он выбежал на улицу. Я увидела, как он импульсивно толкнул дверь подъезда. Закурив, я отвернулась от себя, сидя напротив зеркала. Дым был настолько непривычно горьким и удущающим в сочетании со слезами, что я закашлялась и выронила сигарету на новые джинсы и больше не пыталась закурить. Это был первый человек, который сделал мне настолько больно, не учитывая пропаленные, не самые дешевые джинсы и оставшийся от окурка ожег на ноге. Та маленькая дырочка на джинсах – ничто по сравнению с другой, что чуть левее позвоночника на уровне груди...
Не долго думая, чтобы хоть немного исправить кавардак в голове, я собрала сумку, кинула все самое необходимое, что попадало под руку: мобильник, плеер, записную книжку, помаду, ключи и выбежала вслед уходящим воспоминаниям.
На улице уже начинало темнеть и я, задрав голову как можно выше, начала разглядывать тучки, ютившиеся по-ближе друг к другу там далеко от осенней прохлады, и тут я поняла, что небо намного выше, чем могло бы показаться днем. Когда я начала обдумывать планы на завтрашний день, уже совсем потемнело и стал появляется первый яркий бисер на небе. Нет, скорее для меня там было совсем одно пятнышко, плавно катившееся к горизонту. Я зажмурила глаза покрепче и загадала желание. Когда я оглянулась, я поняла, что ничего вокруг меня еще не успело измениться: ни сила ветра, ни цвет осеннего и пасмурного в тот день неба, ни желтоватая «вязкость» воздуха, ни даже люди. Все те же серые тени...
Глава №5
Это был своего рода болевой шок. Я постепенно начинала осознавать, что тот самый «Лучший» не оставил даже ни капли надежды на свое возвращение, ничего..., кроме как гитары, которая, как я говорила, стоит в углу моей комнаты.
Он был именно тем парнем-мечтой... Нет, он не был высоким жгучим брюнетом, каких показывают в мыльных любовных операх. Он – полная противоположность таких молодых людей. Невысокого роста с русыми, выгоревшими на солнце, короткими волосами, слегка вьющимися и небрежно прикрывающими краешки ушей, парень, который редко задумывается, кто как на него посмотрит, но все же, вполне располагающая к себе натура. Его привычная одежда - джинсы, кеды, футболки с Джаредом Лето - все это не оставило меня равнодушной в первую же минуту нашего знакомства...
Воспоминания больно били по лицу вместе с листьями, срываемыми клочьями с деревьев. Я все сильнее захотела быть ближе к звездной россыпи на манящем небе. Ночной город меня успокаивает. Я решительно зашагала к подруге, живущей в многоэтажке и имеющей доступ к выходу на крышу. Она звонила пару дней назад и предлагала устроить скромный девичник именно там, включая, всего на всего, двух личностей, то есть меня и ее. Но как обычно бывает, пока все хорошо в личной жизни – подруги по боку. Так получилось и со мной. В тот момент я согласилась, но перенесла это событие на «когда-нибудь попозже».
Я судорожно перевернула все содержимое сумочки и, наконец, достала телефон. Нашла номер единственной и такой необходимой как никогда в тот момент подруги, набрала и услышала родной голос с привычной интонацией вечного удивления и вопроса. Я, порой, уже не удивляюсь этому, хотя ее реакция достаточно странная, ведь номер телефона всегда у нее высвечивается на экране, чему удивляться? Сколько ее знаю, она не перестает меня удивлять. Человек – загадка. Человек, который никогда не дает верной информации, хотя бы даже намека или подсказку на то, как он относится к тебе.
- привет, подруга!
- каким моб. оператором тебя занесло? – якобы съехидничала Женя.
- помнится мне, ты была не против моего присутсвтия на крыше твоего дома? – я пыталась поддержать ее хорошее настроение, не выдавая себя и то ужаснейшее состояние из-за расставания с любимым. Иначе, начнутся нравоучения и чтения моралей о том, как надо себя вести с этими козлами, которые меня, такую наивную, то и дело, заставляют переживать очередное расставание.
- заходи, я уже собиралась спать, но думаю, я бы ничего интересней во сне не увидела. Последнее время мне ничего не снится. Даже нечего в соннике посмотреть. Скукотища, подруга.
Она забыла повесить трубку. Я задумалась, что мне делать дальше... но, видимо, Женька положила телефон в карман и эти посторонние шумы в трубке начали действовать мне на нервы, я вернулась к реальности и рассоединила.
Вот бывает же такое. Я попыталась вспомнить как же я начала общаться с ней, но я помнила лишь, что несколько лет назад мы учились в одном университете и практически не общались. Какое-то время, сидя за столами на одном ряду, мы лишь знали о своем существовании и вспоминали друг о друге, услышав фамилии от преподавателя. Очень забавно, что остальные файлы из мой памяти просто стерлись, как мусор. А теперь мы знаем друг о друге практически всё и практически ничего не знаем одновременно.
Чтобы по-больше узнать о человеке, я думаю, стоит лишь побывать у него дома. Стиль жизни, увлечения, интересы, быт - все это будет на лицо... только, вот если неожиданно. А для ожидаемых гостей - все завуализировано, ни к чему не придерешься, ничего не найдешь любопытного, а на лице - маска. Вот и меня она как-то пару лет назад пригласила к себе в гости.
Когда я зашла в квартиру, я не была удивлена. Понятное дело, там был порядок, ведь меня ждали. При чем до такой степени нереальный и никак не вяжущийся с моим представлением об этом человеке, что и от комнат, и от нее веяло какой-то искусственностью и «наигранностью». С тех пор, мне и кажется, что я не смогу понять никогда, как этот человек ко мне относится. Все полки ее шкафа, не столь огромного, как мне показалось на первый взгяд, заставлены книгами по психологии, философии и прочей литературой, но увидев количество этой литературы, я засомневалась в его размерах. Он был огромен. Кажется, что прочитав такое огромное количество литературы, места на свое мнение по интересуемому предмету не останется...или что еще хуже-голова лопнет. Однако нет. Она до сих пор адекватна и голова её вполне человеческих размеров =)
Как-то давно я хотела пойти учиться на психолога, но у меня были проблемы с биологией и я передумала. Большинство людей идут учиться туда, только для того, чтобы разобраться в себе. Думаю, они наоборот узнаЮт еще больше непонятного, неизвестного и все больше начинают копаться в себе. Когда-нибудь все равно все встанет на свои места. Вот и сейчас я надеюсь на это.
Я не успела оглянуться, как уже оказалась возле любимого парка в пяти минутах ходьбы от моря... Как только заканчивается лето – на улицах сложно найти хотя бы несколько загорелых, довольных приезжих. Уже октябрь, несколько дней назад сильно похолодало. Каждый день метерологи пугают приближающимися дождями, ураганами, но пока все тихо и можно наслаждаться этим замечательным временем года. Я решила изменить традиции и не стала останавливаться у скамейки в этом парке, я лишь бросила извиняющийся взгляд и пошла к темной, волнующей, манящей морской глади. Я умостилась на песке близко-близко у воды. Я была спокойна, что Женька меня все-равно ждет и тем более не сможет уснуть, почему-то мне так казалось. Вода пыталась подкрасться ко мне и обнять влажными руками, но мне повезло, я села так, чтобы она не смогла промочить мне ноги.
Порой удивляюсь, есть ли у меня глаза на затылке. Но не прошло и пяти минут, после того, как я устроилась по-удобней с плеером в руках, как я почуствовала чей-то пристальный взгляд именно своим затылком. Я оглянулась. Силует, освещенный со спины уличным фонарем, явно был мужской. Широкая куртка, спортивные штаны, кроссовки и короткие волосы, спрятанные под кепкой. Даже когда я повернулась, он не попытался отвернуться. Он продолжал смотреть на меня. Страшные люди не те, готорые говорят, пускай даже странные и ужасающие вещи, а те которые молчат и просто смотрят стеклянными глазами с каменным выражением лица. Мало ли что надо этому человеку и что ему вздумается сотворить через доли секунд, тем более, что на пляже нас было только двое. Спросить, что ему надо, мне бы не хватило смелости в любом случае, учитывая, что время уже перевалило за 12 часов ночи. Для своей же безопасности, я встала, вытащила из ушей наушники (эх, лишили меня возможности наслаждаться музыкой), отряхнула джинсы от песка, в обуви песок все же остался и побрела к Жеке. На улице было пооживленнее. Хорошо, что я не видела никого знакомого, иначе бы не смогла даже толком поговорить, мне казалось, что за эти час-полтора я уже успела одичать. Что было б, если б меня сейчас попросили о помощи? Я бы не помогла, пускай даже знакомому человеку. Я снова оглянулась и тут узнала его. Это точно был он...
Глава №6
Нет, это не был мой «парень с гитарой». Это был тот мужчина, которого я видела на пляже. Оказвается, он продолжал идти за мной еще с пляжа. Я ускорила шаг и действительно запаниковала, ведь я не пошла стандартным путем, по центральным улицам, то есть нам никак не могло быть по пути! Я сокращала путь, шла до боли знакомыми с детства переулками, небольшими улочками... мимо коренастых домов с прогнившими крышами, черными окнами-глазами. Вот теперь я действительно запаниковала. Кто ОН? Что ему НАДО от МЕНЯ? У меня даже не возникало никаких догадок и версий ночного преследования, мысли перепутались в голове, ноги заплетались, спотыкаясь о камни и подворачиваясь в выбоинах. Я неслась с сумашедшей скоростью. Вскоре я заметила, что он немного отстал, но не сворачивал с пути и шел следом. Я не замечала никого вокруг, не слышала ничего кроме собственного дыхания и сердцебиения. Наконец, я увидела знакомое здание, которое высилось среди других невысоких и довольно старых домов и голых деревьев. Я набрала код на двери, забежала в подьезд, плотно закрыла дверь и задыхаясь нажала кнопку вызова лифта. Я с детства не переношу эти тесные и замкнутые пространства, но я так устала, что не смогла бы даже доползтИ на 15 этаж, да и по сравнению со случившимся, лифт было сущим пустяком. Я набрала нужный этаж... Через минуту я уже стояла возле двери в ее квартиру и трезвонила в звонок. Дыхание еще не восстановилось и было все таким же прерывистым и частым. Я услышала шаркание по полу и поняла, что она все-таки заснула пока ждала меня, видимо, не так уж ее и мучила бесонница, как она говорила. Я была ей так благодарна, как никогда раньше, за то, что она открывет дверь в столь уютное, теплое и спокойное место, где нет странных, а может и больных мужчин в спортивных штанах, которые любят (вместо вечерней пробежки или зарядки)побегать за молоденькими девушками поздно ночью.
Вот теперь я не увидела прежнюю квартиру... это была «настоящая», а не показная обстановка, видимо, она стразу заснула, после того, как я ей позвонила и не успела убрать в квартире. Там были и эскизы, разбросанные везде, где только можно, удивительно, что они были на столе, ведь на полу их было гораздо больше...и книги, котрые она, видимо, начинала читать и тут же забрасывала, в основном они были на кровати; на кухне – гора немытой посуды, пустые бутылки из под шампанского, не думала, что шампанским можно как-то разбавить одиночество. Она смотрела на меня виноватыми сонными глазами ... тут она заметила что со мной что-то не то:
- что с тобой, милая, ты же вся бледная и глаза, как у напуганной досмерти собаки? Где ты была, почему не позвонила перед приходом?? Думаю, ты видишь, что я не успела подготовится к твоему приходу. - она улыбнулась. Есть такие люди, которым можно простить все, им стоит только мило улыбнуться. Наверное, ее легко можно отнести к таким людям.
- Тут такое дело, в общем, слушай...
И я ей поведала все, что случилось за сегодняшний день. Единственное что она сказала:
- Кир, тебе как всегда очень везёт. Один мужик убегает, второй – догоняет. Думаю, не стоит даже переживать из-за этого мало ли какие идиоты ночью ходят. Это просто случайность. Думаю, сегодня крыша отменяется, тебе надо как минимум выспаться. Пошли я тебе постелю в зале.
Минут десять я просто стояла под горячим душем и пыталась отойти от произошедшего и просто, чтобы снять усталость и смыть песок. Сразу после душа я забралась под одеяло и на удивление сразу уснула.
Глава №7
Говорят, на новом месте приснись жених невесте. Я не загадывала этого, мне ничего не хотелось, даже не хотелось из интереса проверить правду ли говорят.
Да и не зря. Мне не снилось ровным счетом ничего. Может быть, у подруги моей в квартире такая атмосфера, что ни ей, ни мне ничего не снится, может быть я просто ничего не помню. Отсутствие даже мыслей по поводу того, что снилось, позволило мне расслабиться утром и спокойно выпить чашечку кофе в полном одиночестве. Но даже это я не смогла оценить. Я не могу любить одиночество, это самое ужасное, что могло бы случиться со мной. Моя Женя уже ушла на работу, я в отпуске, никуда не надо торопиться, бежать, вот именно поэтому, от нечего делать, у меня пропадает интерес ко всему.
Я не смогла усидеть на месте и вышла на балкон. Солнце заливало деревянную раму золотистым светом, веяло утренней прохладой, дурманящей сознание еще сонного человека. Я начала мечтать о том, что было, если б люди могли летать. Мне хотелось прямо сейчас раствориться в утренней осени, встать на краешки балконной рамы, сделать два взмаха руками, робкое движение вперед одной ногой – и никто уже не нужен, ничто уже не важно, только ты и природа...Вот так кружиться в воздухе на ветру, как независимый, легкий и в тоже время гордый лист, оторвашийся от дерева..., а не падать вниз, как это должно быть. Не люблю делать все так, как это должно быть. Все время родители говорили: девочки должны делать это, вести себя так, мальчики – вот то и так-то и никак иначе. Велосипед – это не для девочек, гитара – тоже, а мне не измениться, как мне перестать любить то, что я люблю, думать так, как я думаю... как можно кому-то вообще запретить это? Только самой себе...
Я уже не вспоминала события прошлой ночи. Не перестаю удивляться себе постоянно: я настолько впечатлительна, что должна бы помнить достаточно долго все ужасное, что случается со мной, но помнится всегда, в основном, только хорошее, а плохое просто улетучивается, и вот, я уже стою и улыбаюсь своему поведению, страху и панике, которые охватили меня вчера ночью.
Вот так я простояла на балконе еще минут десять, улыбаясь самой себе, удивляясь своей вечной наивности и детской непосредственности, ведь в душе я для себя всегда оставалась ребенком. В мыслях я уже снимала небольшой ролик, интригующий и с захватывающим сюжетом. Я уже сидела на диване возле балкона. Через балконную дверь веяло свежестью дыхания ноября, окна отражали реальность, котрая была не так далеко, как кажется, она всего лишь снаружи, в метре от меня, реальность, котрая манила красвейшими пейзажами и оттенками. Сегодня мы обязательно должны выйти на крышу, - подумала я про себя, грея в себе надежду нарисовать что-то очень интересное, почувствовать то, что никогда не ощущала, увидеть муравьишек-людей сверху, увидеть такими, какими я их никогда не видела, увидеть их, суетливо пытающихся спрятаться в своих норках. Увидеть луну, которую можно достать руками, стоит только встать на носочки...
Женя должна была прийти около 7 часов вечера. До этого момента у меня еще было в запасе полдня. Надо было чем-то себя занять. Я была на удивление в очень приподнятом настроении, мысли так и просились на бумагу, прсото умоляли меня быть сформированными в сумбурные строчки, в нелепую рифму, а затем в стихи, которые приобретают законченный вариант моего настроения, эмоций и чувств лишь после того, как прочитав их, мне нечего больше добавить. Вот, что получилось в этот раз:
Гляжу сквозь прямые желтые стекла,
Считаю мгновенья сквозь осенние окна.
Мне скучно и грустно все это на ужин,
Осенняя стужа манит наружу.
Холодные пальцы, замерзшие мысли
Прекрасно, но глупо в пространстве зависли.
Машины и листья проносятся мимо,
Ударили метко холодной витриной.
Я начала замерзать, я укуталась в одеяло, закрыла дверь на балкон и умостилась обратно на диван. Всё, всё, что так во мне кипело, заставляло волноваться, не оставляло в покое, не давало сидеть спокойно на одном месте, думать о чем-то приземленном и то, что заставило меня взять в руки ручку и лист бумаги – всё это вышло из меня и я почуствовала опустошение. Но не на долго, потому что следующие события заставили меня задуматься о некотрых очень важных для меня вещах.
Я прошла в Женину комнату, чтобы выбрать себе занятие на пару часов, посмотреть какие книги у нее есть, посмотреть фотоснимки с детства, мне вдруг стало интересно, как же она выглядела раньше, все таки внешний вид многое может рассказать. К моему удивлению, я обыскала весь комод, где по обычаю хранятся фотографии, но я не нашла ни единой фотографии, ни с семьей, ни с друзьями…я нашла всего лишь пару снимков, где была она изображена в Киеве, как было подписано, в каком-то парке, еще пара фотографий и всё. Я была удивлена. Неужели человеку настолько не важен сегодняшний день, не важны красивые памятные места, не дорога память о прошлых днях, годах, тем более такому человеку как она, человеку творческому? Меня это очень поразило. Я готова фотографировать все подряд, фотографировать на каждом шагу, я вижу мир как застывшую фотографию, как кадр из фильма, лишь после того как я запечатляю момент, я вновь продолжаю «снимать» своё «кино». Когда я смотрю фильм, я праткически не запоминаю сюжет, я смотрю на те цвета, оттенки, настроение которое передано в фильме, я обращаю внимание на ракурс, город, вид, пейзажи … с замиранием сердца перед моими глазами мелькают картины, которых даже и не было в моей жизни, но я ощущаю тягу туда, в тот город, котрый я вижу, я влюблена в оттенки воздуха, неба, которые вызывают у меня ярчайщие ассоциации. Я не знаю как это объяснить, да и не надо это объяснять, это невозможно понять, потому что это только моё, мир внутри меня – только мой мир, но я люблю эти ощущения, я люблю эти эмоции, я люблю этот свой мир…
Глава № 8
Я вышла во двор. Небо уже вновь было покрыто тонким слоем облаков, кое-где выглядывало светло-голубое небо, оно словно играло «в прятки» с прохожими. Я обошла небольшой парк по пути и набрела на заброшенную детскую площадку. Были бы у меня дети, я бы ни в коем случае не позволила им здесь играть, но нынешние современные родители, видимо, не такие, чтоб запрещать что-то, да и больно занятые, поэтому парочка детишек все-таки были здесь.
Я нагло забралась на качели и под незначительные дуновения ветра меня начала убаюкивать сама природа. Но вместо того, чтобы мирно уснуть, я вдруг окунулась в воспоминания.
Точно так же, год назад я сидела на качелях, только абсолютно в другой части города. Я читала книгу, читала так увлеченно, что вскоре потеряла всякую связь с окружающим миром. Вдруг, я услышала скрип тормозов, я вскочила, увидела ребенка, бежавшего за невидимым объектом прям по дороге, но машина затормозила прям возле него, ребенок упал, я ринулась посмотреть все ли в порядке с ребенком и выронила книгу. Когда присела на корточки возле малыша, услышала приближающиеся шаги:
-Девушка, по всей видимости, это ваше? – спросил незнакомый парень приятной внешности, протягивая мою книгу.
Оказалось, он сидел , не один, а с ребятами, чуть поотдаль от меня, поэтому все, что он успел-это подобрать книгу, за ребенком уже бежала я.
Пока я читала, я слышала их задорные дворовые мотивы, насвистывание и пение песен про любовь, каких-то нелепых, наивных, подростковых, но очень милых…
Потом были признания в любви, написанные под окнами моего дома несмываемой краской, слёзы счастья, радости, слёзы от страха потерять, когда он уезжал на неопределенные сроки по работе, долгожданные встречи, бешенный ритм сердца при виде его, стоящего возле меня с букетом белых роз и милым стихотворением про нас. Сумасшедшие поступки во время прогулок с ним, поедание моороженого на время, потом – лечение от простуды, походы в кино на фильмы ужасов, просмотр их с закрытыми ушами а то и глазами, песни под гитару на балконе до поздней ночи, жалобы соседей, напрасно пытающихся уснуть под эти вопли… - все это было и исчезло. Но ушло уже давно.
Кадры из прошлого мелькали у меня перед глазами при каждом подъеме качелей все выше и выше к золотистым верхушкам деревьев. Сердце выскакивало из груди, то ли от высоты, то ли от переживаемых воспоминаний…
Белые розы - знак дружбы. Так и произошло....
Глава №9
Я не помню сколько я уже так шла, слушая шорох лстьев, ощущая лишь соприкосновение подошвы с землей, рук с руковами куртки, волос с ветром, души с телом, да, это ощутимо. В тот момент я понимала, что когда сердце свободно от любви в нем всегда есть место для ненависти. Я выпустила все воспоминания, аасоциации, рифмы, я освободилась от надежд, лишних мыслей и псотепенно начинала ненавидеть все. Я начинала ненавидеть себя, копаясь в прошлом, ненавидеть ту силу, которая помогла мне лишиться того, что могло бы наполнять меня еще долгое время, причинять мне боль, но оставлять меня пустой...
Глава №10
Потемнело.
Я включила плеер. На экране я увидела, что сейчас я услышу то, что мне как раз необходимо в данный момент, то, что не покидает меня, не предает, не оставляет одну, даже на пару часов, не способна променять меня ни на кого, потому что она свободна, только человек не свободен, он способен променять. Всё завертелось вокруг, перемешалось во мне и зазвучало в унисон с композицией звучавшей где-то внутри, глубоко, далеко, горячо, оно душило меня крепкими объятиями, душило комом в горле...
Я упала на траву, мокрую, но мягкую и теплую. И заплакала.
Дыханье разогретого асфальта.
Небо упало, словно сделало сальто.
Тут пешеходы идут не вдоль дороги-
По звездам теперь передвигают все ноги.
Касается море здесь пальцами суши,
Она не лежит, она давит на уши.
Лимонным пятном, окунаясь в деревья,
Тенью на нас здесь падает время.
Все исчезает, меняется в такт,
Еще завтра заглянем в ночной лунопарк.
Глава №11
Я очнулась только тогда, когда Женька вывела меня на воздух, наполненный кислородом. Нет, там внизу, это не воздух. На крыше четырнадцатиэтажки – вот где кислород. Я протрезвела, глубоко вдохнула и улыбнулась. Так же, как и сегодня утром. Но через пару мгновений улыбки вновь исчезла с лица. Чему улыбаться? Ничего меня здесь не удивило, не обрадовало. Я обошла вокруг, то и дело заглядывая вниз, как ребенок попрыгала, побегала, поднимая руки к небу, я кружилась в ритме вальса с невидимым партнером...
Я подошла к Женьке, которая смотрела на это все, как на поведение душевнобольной, и потянула за рукав.
- Сядь родная. Как ты меня нашла, что было? – я пыталась узнать, что же было до того, как она вывела меня сюда.
- Я испугалась, что ты сошла с ума. Ты сидела посреди парка, закрыв лицо руками и что-т обормотала. Я схватила тебя пока никто не не вызвал врачей или сам не вмешался, и теперь ты здесь.
- А что с тобой, как работа?
- Да одно и тоже. Тот же путь на работу, то же помещение, те же дети, котрых я уже не переношу, мои нервы отданы им, тот же путь домой, та же осень, котрую я я тоже не перевариваю. Вот скажи, подруга, что ты в ней нашла, она же скучна, никакого разнообразия даже в погоде? Что ты в Нем нашла, что он в тебе нашел....?- она притихла, выдернула руку, отвернулась от меня и отошла к краю.
Я повернулась в сторону. Справа от меня выднелись разноцветные здания, жилые многоэтажки, школы, клубы, театры. Виднелось ровно 92 крыши, забавно, но я их зачем-то сосчитала, не знаю зачем...Эх, дожить бы до стольки..-подумала я и тут меня окрикнул взволнованный голос Жени:
- Кир, тут Он!
Я вскочила на ноги, неслышно подошла к ней. Я изогнулась так, чтобы взглянуть вниз и в то же время, не свернуть шею. Я взглянула на него и не почувствовала ничего того, что чувствовала раньше. Ничего, кроме ненависти. Я ненавидела ту куртку, запах которой я вдыхала, когда его не было дома, неновидела его улыбку, которая когда-то лечила меня от любой простуды, я ненавидела его глаза, в которые нельзя не смотреть, я ненавидела ЕГО, я ненавидела Женю, которая меня позвала, я вскрикнула и выбежала вон. В голове была только одна мысль...
Я хотела научиться летать!
Глава №12
Все то, что я здесь писала, наконец, навеки уйдет в прошлое и больше не повторится. Я прикрепляю последние слова....
Как вы думаете, можно ли продолжать так жить, перестав любить все?
Все – это значит, перестав любить жизнь, перестав любить то, что раньше приводило меня в восторг, перестав любить самых близких людей, перестав наслаждаться творчеством, своим, чужим, красотой, природой, энергией людей. Больше никогда не любить вкусно поесть, не любить приключения, улицы, фильмы ( когда-то любимые), книги, стихи, перестать писать их, потому что, если не любишь даже это занятие - ничего из этого хорошего не получится, перестав любить осень, весну, каждый день, утро, вечер, ночь, перестав даже любить музыку, не любить себя, воспоминания, не любить запах чистого воздуха, море, солнце, балкон, крышу, даже просто данный момент....
Я это не учла в тот момент, когда я загадывала желание, прямо посреди улицы, я не учла, что желания сбываются... Я загадала больше никогда никого и ничего не любить. И теперь пишу последние строки, которые мне никогда не полюбить, слышишь??? почему именно это желание? Я очень сильно любила тех людей, которые мне делали больно, я много любила того, что просто не могло стать явью, того, что приносило мне каждый день радость, ту горькую и сводящую с ума боль от этой радости, которая никогда не могла закончиться и стать реальностью.
Представьте, что вы приходите домой к маме, которая радостно встречает вас, улыбаясь и радуясь каждому слову, а вы молча проходите мимо нее, делая вид, что не видите и не слышите, потому что не можете любить ее, потому что не цените каждое ее слово. Она, не обращая внимания на ваше поведение, показывает котенка, маааленького такого, который с детской наивностью смотрит на вас, ожидая ласки и пипетку с молоком, трется о ноги и заглядывает в глаза. Мама, умиленная этим пушистым комочком, продолжает говорить, что его вчера принес папа, чтоб не было так одиноко, пока вас нет дома, а вы отворачиваетесь от этого крошечного создания, грубо отталкивая его от ноги, он падает, мама начинает суетиться возле него, а вы бредете в комнату, чтоб поспать....
Я надеюсь, что оказавшись «там», я, наконец, смогу полюбить все это заново, по- новому, сильнее... «полюбить» способность любить...
Это уже 22 осень в моей жизни.
Глава №13
Я прочла дневник Киры от начала до конца. Она ведь не верила мне, но в тоже время почему-то доверяла. Как такое возможно? Похоже на бред, но это правда! Человек, который всегда может найти что-то хорошее и не верит практически ни во что отрицательное.
Неужели возможно поверить в этот бред о прощальной записке и самоубийстве? Неужели вы думаете, что этот человек смог из-за такой глупости бросится вниз, ведь она больше всего любила жизнь и все, что ее окружало; неужели вы действительно думаете, что эта записка написана ею? Если вы так думаете, вы ошиблись, ее написала я. Я дописала ее дневник....
Зачем я это сделала? Она меня не просила. Я сама это сделала, чтоб никто не смог даже и подумать, что это не самоубийство, а убийство. Это я столкнула ее с крыши. Боже, она так любила его, а он выбрал меня, так бывает, что подруга оказывается лучше девушки. Я лучше ее, пускай даже он так не считал. У нее всегда все лучше было. Она лучше меня рисовала, лучше его понимала... Зато теперь нет её.
В тот вечер я знала, что она ко мне придет, я даже создала иллюзию неожиданности ее прихода, я не стала наводить порядок в квартире. Пару дней назад я ей звонила и предлагала посидеть на крыше только потому, что знала, что он ее бросит, даже это я ему внушила, я знала, что она откажет, зато потом обратится ко мне, вспомнив мое предложение. Осталось только напугать ее – она не задумываясь бежит ко мне! Тот подозрительный мужчина, который ее преследовал той ночью – мой старый знакомый, учитель физкультуры в школе. Он следил за ней еще от ее дома, а не от пляжа, как она думала.
И, конечно же, она рассказала мне то, что она загадала, ведь глупо потом говорить, что оно сбылось, а ты не знаешь, что загадано было... Правда?
Что было на крыше? Я просто подошла к краю, позвала ее, потому что увидела там ее бывшего парня, конечно же, она подошла и пока она даже не успела даже сообразить в чем дело, я с силой толкнула ее в спину... а он действительно там был... только минутой раньше, в тот момент он уже должен был стоять около моей двери.
Бутылки из-под шампанского... Неужели, я бы его пила в одиночестве? Нет, я пила его с Ним. Самое главное, что я Его не люблю. У меня просто должно быть все самое лучшее!
Человек, который перестал любить всё - это я. И не надо загадывать никаких желаний, я такой была, есть и буду. Вот теперь всё.
Такой несолнечный день
От воспоминания падает тень
Пустые story от прохожих
Все друг на друга так похожи
И сердце даже не послушав,
Смотрели полночь,
Не нарушив.
Купались в небе
До зари уснуть тут мне бы
Не буди.
Найдено во втором дневнике. Дневник Жени.
|
