ОЧЕРЕДЬ
Не дай Бог сегодняшним или будущим поколениям испытать унизительное чувство очереди - повседневное стояния друг за другом за любой мелочью и не мелочью в ожидании, когда тебе продадут ЭТО.И не в трудную для страны годину, а всегда - от съезда к съезду, то есть при социализме. Однако тут есть и другая сторона. В те времена был анекдот: Уезжает Абрам в Израиль. И ему в ОВИРЕ говорят: Зачем ты едешь? Ведь там инфляция, безработица..., безрадостная жизнь! А надоело, говорит уезжающий, радоваться. Ботинки купил радуйся, колбасы купил тоже радуйся...
Придумщик этого анекдота смотрел далеко вперед. Сейчас, например, выясняется, что я помню, как в те времена купил, вернее достал стиральную машинку или холодильник .Хорошо помню как привез, включил... И вспоминается все это с умилением. Даже ночные бдения в Очереди, номера на ладони... Не хочется верить что это только воспоминания о своей молодости, ностальгия. Ведь и настоящие праздники были! А осталось вон что...
Впрочем, про Очередь и Дефицит написано и сказано достаточно много. И не только сатириками и юмористами. Но есть, пожалуй, один аспект, феномен Очереди не изученный и не обобщенный социологами. Лично я затрудняюсь дать правильное и однозначное определение этому феномену.
Итак, две Очереди.
... 1986 год. Времена незабвенной памяти Указа о борьбе с алкоголем. Характерная черта и показатель жизни тех лет - Очереди. Все - в дефиците. Периодически исчезало с прилавков даже самое необходимое. На книги, которые надо бы почитать, дефицит всегда. Водка стоила 9 руб.10 коп., если, конечно, купишь. ...
Стояла длинная и злая Очередь (N1)
С левого фланга Очереди остановились два мужика, соответствующий контингент.
- Мужики! - обратился к Очереди один из них, здоровенный детина.
- Мужики, вот этого вьюношу посетило несчастье. - Детина хлопнул по плечу "вьюношу" - пьяненького мужика, лет под 40; горе гуляло на небритых щеках его.
Очередь насторожилась.
- Мужики! И женщины, стоящие с ними. Только что на моих глазах этот фраер разбил бутылку. Не нарочно, конечно! - успокоил он Очередь, - уронил... Покажи!
Мужичок шмыгнул носом, достал из сумки отколотое горлышко с нетронутой пробкой, еще раз шмыгнул носом.
Очередь опустила взор долу, так как смотреть было горько.
- Мужики! Я сам видел, как он асфальт облизывал. Собирался потом под трамвай. И щас вон рвется... Мужики, вон нас сколько! Скинемся по гривеннику, даже если со всех - по пятаку хватит. Денег у него нет, мужики... Не дадим трамваю переехать переполненное горем сердце! Детина снял кепку с головы мужичонки и сам, для примеру, опустил туда двугривенный: - Даже поседел, бедолага... Иди в народ .
Сержант, что входную дверь от Очереди охранял, сказал: - Прекратить! - а чего прекратить, не сказал, потому что Очередь на него зашикала и полезла в карман за мелочью, хмуро вздыхая:
- Правильно, раз беда - к людям иди! Люди помогут. Не воровать же, в самом деле. - и мелочь, позвякивая, полетела в кепку. А та часть Очереди, у которой точь-в-точь было, даже извинялись: - Извини, друг! Сами впритык наскребли.
- Лишка не бери, нам чужого не надо - предупредил детина.
Когда в кепке набралось достаточно денег, Очередь пустила мужика без очереди: - Ты и так настрадался сегодня. Не стоять же еще полдня! Даже сержант не возражал.
И скупая мужская слеза скатилась с небритой щеки на сумку с новой покупкой. Детина от имени мужичка произнес благодарственную речь, закончив клятвой: - Век воли не видать! Очередь захлопала в ладоши и в кулаки, с зажатыми трешками и рублями... Такое единение наступило вдруг, что уж хотели еще собрать. Но передумали...
... На набережной, прямо с машины продавали "Домашнюю медицинскую энциклопедию", стоимостью 9 руб. 10 коп.
Очередь (N2) собралась тоже длинная, разнополая, некоторые в шляпах.
- Граждане! - трагическим голосом возвестил прилично одетый детина. - Граждане, вот этот товарищ уронил книгу, только что здесь купленную. Вон с того моста, и в реку. Утонула... Хотел за ней, хорошо я тут рядом оказался. Стал, говорит, перелистывать... Вот одна страничка и осталась, покажи!
Низенький интеллигент стыдливо показал 613-ю страницу новой энциклопедии. Очередь воодушевилась:
- Без очереди хочешь? Не выйдет, там мало осталось.
- Да не без очереди, граждане. В реку-то он чего хотел? Денег у него больше нет, приезжий он... Граждане, вон нас сколько, а у него 100 болезней, говорит. Без этой книги ему все равно не жить. Если по 10 коп....
- А еще галстуки нацепили.
- Да по пятаку хватит. - Детина неуверенно достал свой пятачок.
- А из нижнего белья вам простирнуть ничего не надо? - поинтересовалась еще Очередь и добавила: - И куда только милиция смотрит?
Эту Очередь тоже сержант охранял и смотрел он куда надо.
- Фюрь-фюрь! - дунул сержант в свисток, чем и прервал эксперимент.
До сих пор для меня загадка: как поступила бы вторая очередь, предложи ей первую легенду? А если первой очереди - второй вариант...
И теперь, когда я заглядываю в свою домашнюю медицинскую энциклопедию, мне кажется, что на вырванной 613-ой странице обязательно должно быть написано: "Люди! Пролетарии всех стран! Уж если приспичило, объединяйтесь! Но лишь за тем, чтобы отдать что-то нуждающимся. Потому что, я уверен, здоровье у второй очереди не прибавится, купи она хоть все на свете медицинские энциклопедии."
В. Зайцев
|
