Зимний) Был, кажется, такой. Ничего не ждущий. Не требующий. Получающий от жизни 100%-е удовольствие. Знающий все. Или почти все. Но абсолютно в этом заблуждающийся. Просто зимний) манипулятор. Манипулятор жизни. Своей и не только. Манипулирующий и манипулируемый. Кого-то и кем-то. Хотел и получал. А зачем что-то еще? Не верь. Не бойся. Не проси. Just be. Все это любят. Или делают вид.
В голове – умные мысли, которые дают возможность почувствовать свое преимущество...или нет...превосходство. Над другими. Я – БОГ. И точка. Жирная такая. Беспрекословно. А что от этого? Сила? Власть над другими? Или просто самоудовлетворение? Но ведь это не факт величия...
По ночам его, порой, мучает бессонница. И он курит в ночное небо. Ни о чем не думая. Или вынося себе мозг...мучительным самоанализом. А потом, идет куда-то, открывая глаза, но не душу утреннему городу. Думая, что все вокруг одинаковое...эта дорога,шум колёс,скрип снега под ногами...Все. Нет больше ничего нового. Да и есть ли оно вообще.
Глаза. Наполненные смыслом или пустотой. Сразу не понять. Очередное. И здесь возразить нечего. Вот так просто. Не надо ничего взамен. Поделиться.. Нет, не стоит!
И улыбается, от души.. Нисколько не притворяясь. Все ровно и хорошо. Легко и свободно. Один из миллионов. Хмм... Но естественно, особенный. Покидая каждый день свой Лондон. Зная, что вновь туда вернется.
Рефлексия. У каждого бывает. Но...глубокий вдох и поехали. Склонность. Искать что-то новое. И не находить. Постоянно. Здастся? Никогда. Здесь даже выводы ни к чему. А итога не будет...где-то затерян между строк.
А текст завален горизонтом....
Be somebody. Condicio sine cue non. Условие без которого нет. Рискни и не пожалеешь. Как руководство к действию. Доказательство.
...какой-то чертов набор слов. Или поток бессмысленностей. Часть бесконечного рассказа. Наконец то, Не про любовь. Потому что она надоела. Знаешь, если чье-то имя произносить раз за разом оно изнашивается вроде...теряет первоначальный вложенный в него смысл. Так и она – так часто ее вставляют во все «смыслы» и «бессмыслы» что она напрочь убила свое значение. Износила.
А ведь зараза...ждешь ее все равно.
Даже самый бесчувственный чурбан ждет и надеется. Даже тот, кто до боли разочаровался. Даже тот, кто в нее не верил. Даже тот, кого она раздавила. Даже тот, кто и не знал, что это такое...и т.д. Так или иначе. Нет, никто не признается. Врать будут: не нужна, мол, зачем? А потом, думают, сами того не замечая, представляют и ругают, терзают себя за эти мысли. Зачем? Показать свою силу. Уверенность. Независимость. Индивидуальность. Мол, вот он, я, смотрите, не нужно мне ничего!
Лицемерие. Без него никак. Мешает или помогает? Это вопрос риторический.
...А мгновение длилось для него отупляюще долго. Как будто это был повторный, но последний прием у врача.
Все, что излечимо – не вечно, временно. Встречи. Гулянки. Вписки. Он глотает это все, как антибиотики, пользуясь равномерно их таинственной силой, день ото дня убивающей в нем это больное и даже животное. Не нравится, когда больно. Нет, ему точно не нравиться.
Где-то там раздается телефонный звонок...но он как будто уже в метро. О_оо, Схема метрополитена. И это вдруг стало так важно. Дело первой необходимости. Огромное мертвое подземное царство. Вот мальчик с белой булкой, а вот девочка с косичками. Одетые мрамором своих эпох станции.... Верит, что сможет это почувствовать.
И вдруг улыбается, своей странной улыбкой, подумав: может быть. То, чего быть не может, - это и может быть. Ты только вдумайся. Может быть. Может быть.
I hate slipping alone и в то же время let me go... помещалось в его голове одновременно. И здесь не было его вины. Нравилось... каждый раз обрывать крылья бабочек. В очереди. За чем-то. Душа созревала, набухала, боялась, ждала. И затем...вновь и вновь кончались ее терзания. И если, вдруг мучили мысли, то какие-то издевательские и смешные. Не о том. С неимоверной силой, он тратил, тратил свою жизнь. Всю эту жизнь. Другую и такую короткую, которую можно было только истратить. И он бросился во все это. И все это время ему не было страшно. Много. Слишком. Некоторых даже не помнил. Приводил. Уводил. Они исчезали сами. И больше не звонили. Да и он не хотел звонить им. Они – лишь те, которые тоже кого-то ищут, ждут... И их тоже кто-то ждет. Дура-1,дура-2,дура-3... И эта тоже. И та... Какая бы не была...сначала таинственная и загадочная. Но такая же как все. С глазами и без. С блеском волос. С глупыми усмешками. С нежными руками. Или колечком на левой руке. Песнями. Нежными прикосновениями. И робкими движениями. Мягкие. Скользящие все ниже и ниже. Доставляющие удовольствие. Привыкнуть к этому...Нет. Addicted. Между простыней. Будучи в замешательстве, а что делать дальше? Но не останавливаться ни на минуту. Боясь..что, что-то не так....или не здесь. Вдох. Выдох. И заново. Глубокая-глубокая затяжка. Сигаретный дым. Хочется. Хочется. Но все как-то смешно. То ли брошенное бессмысленное слово, то ли она сама была смешна.
Будто художник делающий набросок с натуры. Серость. А хотелось... не набросков. А шедевра. Нужна возможность творить.
Запах ванили, цветов,шоколада. Ты что, шутишь??? она пахнет собой. Своим запахом. Может немного детской присыпкой. И чем-то еще...Но в этом нет ничего особенного. Вдохновение сочившееся из ее губ. Это бред!!! Чушь!!!! и как-то нервно вздрагивала, чего-то боясь и повернувшись спиной – лишь так чувствуя себя защищенной.
А потом...Все само собой разумеющееся. «Не драматизировать ситуацию».
И вот, теперь, он опять один на земле. В своем одиноком Лондоне. В самом себе. И никто больше не нужен. Слушать и слышать только себя. Внутри могут быть разные ощущения. Сейчас или никогда. И не нужно ничего выдумывать, убеждать себя в чем-то...чего и нет вовсе.
Внутренний и призрачный я...только я... |
